ARTE DEL FLIRT

L'arte di rimorchiare chi volete e quando volete può provocare un certo sconforto se non avete un minimo di esperienza in questioni amorose. Fortunatamente una ricercatrice preparata può imparare a padroneggiare l'arte del flirt in qualunque momento e luogo, e trasformarsi in una calamita per uomini, secondo il volere di Madre Natura. Caccia virtuale Gli incontri su internet sono stati una vera manna dal cielo per le donne single di tutto il mondo. La ricerca di amore on-line consente di fare shopping tra gli uomini, contando sulle stesse abilità che sfoderereste per scovare un capo di Prada ai saldi, e cioè passione e concentrazione. Certo, molte coppie si conoscono così, ma è facile che le donne si lagnino della qualità degli uomini «punto com», merce quasi sempre difettosa o comunque così poco stuzzicante da rimanere invenduta. È inoltre abbastanza frequente che gli articoli in vendita abbiano etichette completamente sbagliate. Gli uomini continueranno a sostenere di essere una XL mentre sono a stento una SMALL. Può succedere che una ragazza sprechi intere settimane a flirtare virtualmente con una vecchia Folaga che si spaccia per un'allegra Ghiandaia, prima di poter vedere in faccia il diabolico conta balle. Ragione per cui qualsiasi ragazza seriamente intenzionata a cacciare uccelli, dovrebbe prima imparare a flirtare con tutti gli uomini che si trovano nel suo spazio fisico e solo dopo rivolgersi a quello virtuale. Una volta che avrete imparato a nutrire i vostri uccelli con civetteria, non potrete più ignorare tutti i pregevoli esemplari che vi passeranno sotto il naso, impazienti di fare due chiacchiere con voi all'autolavaggio, dal veterinario, nella lavanderia a gettoni sotto casa. Siete brave a flirtare? Trascorrere ore e ore fuori casa non vi sarà di alcun aiuto se la vostra tecnica per rimorchiare risale all'epoca dei maxi assorbenti. Fenomenologia del maschio: Non esiste penuria di uomini. Sono le vostre tecniche di abbordaggio ad aver bisogno di un aggiornamento. La sindrome del Principe azzurro Nonostante le donne oggi possano non esserne del tutto consapevoli, molte di noi sono ancora condizionate dalle lezioni impartiteci dai fratelli Grimm, e spesso ci credono ancora. Queste fiabe sono spesso alla base di una disfunzione patologica del sistema di abbordaggio che colpisce un grandissimo numero di donne: l'illusione che l'amore vero si possa trovare come nelle favole, grazie a un evento magico che non richiede alcun tipo di sforzo da parte della donna, a parte quello di spogliarsi una volta giunto il momento. Un qualche Dio dell'amore farà in modo che succeda, se deve succedere, a prescindere da quel che farete voi. Anzi, qualunque vostra iniziativa vi farebbe sembrare un po' disperate, e forse anche - come dire? - un po' sfigate. Vediamo un po'... C'era una volta una ragazza (tu) che ciabattava per casa, infagottata in un maglione, quand'ecco che qualcuno bussò alla porta... Va bene, vi perdono per esservi fatte risucchiare in questa spirale. Quale donna rinuncerebbe a un focoso principe in tutina aderente che le porta in dono un paio di scarpe meravigliose? Io mi trattengo a fatica dal farmi i commessi di Prada quando vado a comprarle, le scarpe... Sfortunatamente però, comportarvi come la Bella addormentata (in attesa di un principe che venga a salvarvi da una vita di noia totale) è una pessima strategia. L'idea che schiacciare lunghe pennichelle e filare la lana possa in qualche modo migliorare la vostra vita sociale, non è confermata da alcun dato empirico. Questo sistema - aspettare che il Principe azzurro piova dal cielo per magia - può sembrare valido, ma ricordatevi che le fatine buone, pronte a garantirci l'amore con i loro incantesimi nonostante la sindrome premestruale e altre calamità femminili, non ci sono più. Ricordatevi bene che queste sono favolette alla Grimm. Flirtando come una fanciulla medioevale, finirete per passare la vita a filare la lana, e l'emozione più intensa che potrete provare sarà pungervi un dito con il fuso. A dir la verità, la maggioranza di noi si è concentrata sul lieto fine e su un vestito da sposa con lo strascico chilometrico, dimenticando completamente di leggere le clausole del contratto scritte in piccolo. Quello che invece avremmo dovuto imparare dalle favole, è che c'è un lieto fine per tutte quelle donne disposte a sopportare un po' di dolore, di solitudine, di dubbi esistenziali, di strani compagni, di circostanze bizzarre e di battute d'arresto lungo la strada che porta al matrimonio. E prepararsi all'evento flirtando un po' in giro non ha mai fatto male a nessuno. A me gli occhi Molte donne si lamentano di uscire molto di rado con un uomo, ma se provo a chiedere quanti ne hanno invitati di recente, spesso mi rispondono, tra il confuso e lo scioccato: «Ma... nessuno». (Capito bene? Nessuno!). Se volete avere più appuntamenti, sarà il caso di cominciare a chiederli. Dice il saggio: chiedi e ti verrà dato. Potrete sostituire la cintura di castità con un body sexy in pelle e incontrare una moltitudine di uomini, in qualsiasi momento ne abbiate voglia, se imparerete a flirtare da vere esperte e non come ragazzine. Ora, prima di insegnarvi alcune tecniche che daranno un bel po' da fare al vostro cassetto della biancheria intima, sarà il caso di cestinare alcune idee preistoriche. Ecco due tecniche di rimorchio del maschio moderno quanto una balestra e che di sicuro terranno la vostra vita amorosa in uno stato di coma profondo: 1. In un batter d'occhio. Molte donne sole cercano ancora di adescare gli uomini usando il codice Morse della retina, una serie di rapidi movimenti dell'occhio, sguardi, e battiti di ciglia per segnalare che sono disponibili ma che non si sognerebbero mai di farsi avanti. Questa tecnica di rimorchio passiva non è affatto seducente e spesso vi fa sembrare in preda a qualche forma di tic nervoso. È un retaggio di un'epoca che ormai ci siamo lasciate alle spalle, in cui le donne non disponevano ancora di mascara «effetto ciglia extralunghe». 2. A qualcuno piace abbondante. Milioni di donne trascorrono dei fantastici weekend dannandosi sulla cyclette convinte che l'uomo dei loro sogni apparirà nello stesso istante in cui riusciranno a infilarsi in un paio di jeans taglia 38. Queste donne scaricano sulle loro cosce la colpa di una vita da single, e credono che quando avranno una figura perfetta la Casa dei sogni di Barbie sarà loro, con dentro Ken e tutte quelle magnifiche scarpe! Vi confido un segreto: anche le donne che indossano alla perfezione una 38 spesso non sanno con chi uscire. Perciò tutte le donne, alte e basse, magre o no, trarranno enormi vantaggi dalle più moderne tecniche di abbordaggio. La frase magica Potrete uscire con chi volete e quando volete, se imparate l'arte di pronunciare la frase magica «Bella cravatta!». Questa tecnica può essere utilizzata dalla cacciatrice di uccelli solitaria in qualsiasi momento e luogo, e vi trasformerà in quella calamita per uomini che siete state create per essere. La prossima volta che un uomo interessante incrocia il vostro cammino, fategli semplicemente un complimento su qualcosa che indossa o fa. Tutti gli uomini amano essere ammirati, farebbero qualunque cosa, andrebbero in guerra, costruirebbero grattacieli, quindi non vi resta che approfittare di questo tratto caratteriale. Gettare una briciola di apprezzamento sulla strada di un uomo, avrà un sorprendente effetto «apriti sesamo».Volerà via cinguettante con la prima ragazza abbastanza furba da ammirare il suo bellissimo piumaggio... e il suo orologio sportivo ultimo modello. Fenomenologia del maschio: Gli uomini sono animali extra-referenziali. Sprofondano gongolanti in riviste che parlano di tette, automobili e pistole. Parlare con loro di qualche aggeggio o oggetto inanimato è il modo migliore per attirarli a sé. Attenzione: Non fate mai complimenti a un nomo per il suo fisico. Questo servirà solo a imbarazzarlo o a confonderlo circa le vostre intenzioni. A meno che non abbia ventidue anni. In tal caso sappiamo quel che è, e niente ci vieta di farglielo capire a chiare lettere. Il segreto per rompere il ghiaccio, è assicurarsi che l'oggetto del vostro complimento possa essere tolto e messo via (fanno eccezione i tatuaggi e i bicipiti enormi, che vanno considerati a tutti gli effetti «gioielli da uomo»). Vita vissuta: Una volta dissi «Bella cravatta!» a un uomo strepitoso che entrava in sala per la prima di un film. Si tolse l'accessorio in questione e me lo porse orgogliosamente, con somma sorpresa del suo gruppetto di amici (in seguito la usai per legarlo alla spalliera del mio letto in una serata di pioggia... ma questa è un'altra storia). Cosa fare: Il metodo migliore per rompere il ghiaccio con qualsiasi uomo è fargli subito un complimento. Adescare il vostro piccioncino. Dopo che vi sarete intrattenute con un uomo a conversare amabilmente della sua macchina, delle scarpe da ginnastica, o della cravatta, è probabile che vi chiederà di sua spontanea volontà il vostro numero di telefono. Ma che fare se agita ancora le ali e non è certo di volersi posare? Attenzione: Procedete soltanto se il vostro primo complimento è andato a segno subito. Se è così, continuate, lanciandogli un'altra briciola... «Ti andrebbe di prendere una tazza di té insieme, uno di questi giorni?». Prima di andare nel panico, considerate che vedersi per un té è una proposta a bassissimo rischio, perché le vostre intenzioni appaiano vaghe. Non gli state chiedendo di vedervi in un locale a luci rosse. Non gli state neanche chiedendo di vedervi per un drink: gli state proponendo una innocentissima tazza di té, come ai tempi della regina Vittoria. In un attimo deciderà che siete: a) una signora b) affascinante. Vi garantisco che nessuno lo aveva mai invitato a prendere una tazza di té. Questo lo farà sentire leggermente confuso (ottimo) e gasato. Norma d’amore: Mai invitare un uomo a bere un drink, a pranzo o a cena! È una mossa presuntuosa e vi porrà solo in una condizione di svantaggio. Fate in modo che sia sempre lui a trasformare un invito per un té in qualcos'altro. Se per caso esita, fate un passo indietro dicendogli con disinvoltura: “O semplicemente facciamo qualcosa insieme, da buoni amici, non deve essere per forza un tè”. Questo allevierà la pressione per entrambi evitando che lui faccia il prezioso. Se il vostro piccioncino ha seguito la scia di bricioline che gli avete lanciato fin qui, saltellerà allegramente verso di voi e cinguetterà: «Con molto piacere!». A questo punto tocca a voi dire con la massima nonchalance: «Non hai un biglietto da visita?». Esistono solo tre possibili risposte a questa domanda: 1. «Sì.»Vi allunga rapidamente il suo bigliettino da visita. A questo punto, di solito anche lui vi chiede il numero di telefono, et voilà! Avete vinto il primo premio come addestratrice di uomini. E anche lui. 2. «Prendo una penna!» Non ha un biglietto da visita ma si emoziona all'idea di rivedervi e scrocca una penna. Adesso mangia dal palmo della vostra mano. Ditegli calorosamente: «Benissimo, ti do un colpo di telefono». Prudenza: siate sempre vaghe su quando lo chiamerete. Non cercate mai di fissare un appuntamento in questo momento, a meno che lui non insista per farlo. Infilate il suo numero in borsa a sorridete. Questa è una regola. Oppure... 3. Lui si volta e vola via. Non succede quasi mai, ma in tal caso non fatevi prendere dall'agitazione. E non insistete. Lasciatelo volare via. Non ha alcuna importanza per voi. Forse assomigliate alla sua ex, una schizofrenica che gli ha rovinato la vita da quando ha smesso di prendere le sue pillolette, o forse gli hanno già infilato l'anellino al dito. Non scoprirete mai la ragione per cui si è lasciato sfuggire una donna come voi, e francamente non ci interessa neanche conoscerla. Mentre ve ne andate via tranquillamente ditegli soltanto: «È stato un vero piacere conoscerti. Ti auguro una splendida giornata». Cosa fare se il vostro soggetto, in preda a un improvviso attacco di sincerità, vi confessa che in questo momento è impegnato con qualcuna: non sentitevi mai imbarazzate per il fatto di averlo lusingato con le vostre attenzioni. Non sareste arrivati al punto in cui siete se lui non avesse ricambiato il vostro corteggiamento. In realtà è colpa sua se vi trovate in impaccio e vi sta offrendo una spiegazione per farvi ingoiare il rospo. Dite soltanto: «Che ragazza fortunata!» e sorridete, guardandolo dritto negli occhi. Consideratelo un momento di trionfo e poi guadagnate immediatamente l'uscita dalla scena. Attenzione: Se a questo punto un uomo con l'anello al dito o comunque già «occupato» prova a fissare un appuntamento con voi, non accettate. Se lo farete verrete perseguitate da un karma amoroso negativo. Se vi capita di accettare inviti di questo genere o, peggio, di incoraggiarli, avete bisogno di una piccola messa a punto psichica. Potreste soffrire come mai immaginato. Ci sono domande? D: Perché dovrei invitare un ragazzo a uscire? Io voglio un ragazzo che abbia le palle e me lo chieda lui! R: D'accordo, anch'io vorrei che i ghiacci artici non si sciogliessero, ma lo fanno. In un mondo perfetto le cose sarebbero, be', perfette. Ma nel mondo reale gli uomini sono distratti, scarmigliati, con un disperato bisogno di farsi la barba... e qualche volta di ricevere una spintarella. Il 78 per cento degli uomini intervistati da una rivista maschile, ha dichiarato di apprezzare molto le donne che fanno la prima mossa, e non ne hanno affatto una cattiva opinione. Perciò, eccovi servite. Dichiaro il caso chiuso. D: Ma non penserà che sono un po' troia se lo invito a prendere un té? R: Penserà che sei troia se ti comporterai da troia! Ma nessuno ti sta chiedendo di comportarti in questo modo, e allora non farlo, a meno che non ne abbia davvero voglia. D: forse le Forze dell'Universo non vogliono che io stia con qualcuno. Altrimenti, sono certa che qualcuno si farebbe vedere, non credi? R: Wow, le Forze dell'Universo, sebbene particolarmente occupate, mi hanno appena inviato questo bigliettino per te: Cara amica che aspetta un segno, noi, Forze del supremo Universo, vogliamo che tu sia esageratamente felice e sessualmente soddisfatta. Ma siamo un tantino occupate a gestire al meglio i buchi neri, e ad assicurarci che la maggior parte di voi continui a guidare sul lato destro della strada. Pertanto, ti saremmo davvero grati se volessi prendere l'iniziativa per quel che riguarda la tua soddisfazione personale; dal canto nostro noi, le Forze dell'Universo, promettiamo che ti invieremo dei piccoli segnali quando sarai sulla pista giusta - e anche qualche piccola, inattesa spintarella - e che piangeremo al tuo matrimonio.